快速回顾
一些回顾相关的问题？
01-求助的正确姿势（提高求助的成功率）
02-为什么有些人不会寻求他人的帮助？（开不了口）
03-为什么求助他人感觉糟糕，但是依旧需要求助？(救援的情分和本分)
04-为什么有些人求助他人时，没有得到响应?(帮不上忙)
05-角色互换，你是一个帮助者，你能从这次行动中收获什么？
06-你在寻求他人帮助时说了些啥？
07-助人为乐，乐在哪里？
一些提示词
互惠有三大类型、四种对求助可能出现的反应、积极认同、有效
参考来源：
书籍：如何正确求助 合情合理地获取资源和人脉
01-求助的正确姿势（提高求助的成功率）
何人 何时 何事 何地 如何
获得想要的帮助和支持的行动指南–四步
**第一步：帮助者需要了解到你可能需要帮助(你必须确保别人意识到发生了什么)**首要的一步：你必须确保别人意识到发生了什么，确保他们能够看到你的需求，保证潜在的帮助者能够实实在在地承担起帮助的责任。你需要让潜在能够帮助你的人知道你是需要他的帮助的，因为人们知道我们讨厌多管闲事，所以，你得让他们相信你是真的需要帮忙一般来说，人们总是忙于自身的事务，我们不会关注周围的每一个细节（包括在这周围的其他人）。研究表明当人们处于一种消极情绪时（焦虑、压抑或懊恼）是不太可能注意到身边的人或者其他人的需求的--非注意盲视我们偏偏经常向身边更有权势的人求助（他们更有手段去帮助我们），而他们正是最不可能第一时间注意到我们陷入麻烦的人。**第二步：帮助者需要知道你渴望得到帮助（观众抑制效应）**观众抑制效应的来源-我们普遍怕在人前出丑的心理首先，我们担心我们可能误解了当时的情况（可能一个在游泳池里手脚乱扑的人只是游泳技术很笨拙而已……），并且要是我们错了的话就会感到很尴尬。其次，我们也知道我们的帮助成了多管闲事的话很可能会激怒别人。最后，不要以为别人在苦苦挣扎，就意味着他们不是想独自迎接挑战。我们看看周围那些其他潜在的帮助者是如何反应的，如果我们看到其他人准备采取行动了或者看起来非常担忧，这就证实了我们的预感，真的有事发生了。在某种程度上，我们参照别人的反应来帮助我们分清这种模糊不清的情况，这是合理的.第二个观众抑制来源：担心别人不需要帮忙。除了对被帮助的人想要自己解决问题的切实担忧之外，在社会中还有很多严格的规则，或者不成文的规矩，这些能影响人们是否乐于接受这次帮助。对形式错误的预判造成的危险以及担心别人并不需要我们的帮忙对潜在的帮助者造成了显著的阻碍。当然好消息是消除障碍的方法很直接：直接寻求帮助**第三步：帮助者需承担起帮助你的责任**障碍：很多人都可以帮忙，为什么是我他们看起来很明显比较困惑和焦躁不安，对自己应该做什么不知所措。当别人需要帮助时，旁观者越多，实际帮忙的人就会越少。这不是麻木不仁，而是人们比较迷惑到底谁应该来承担这份责任。如果我试着帮你的话，那么我的责任将会很大。**第四步：帮助者需提供力所能及的帮助 障碍：人们可能会忙得抽不开身**你一想到有这么多事情要去处理，有这么多责任要去承担，你就会不寒而栗，也就会尽可能去避开做这么多的事情。繁重的事务简直让他们的大脑不堪重负。请照顾好他，一切超出的费用，我回来再还你。
求助的策略(同理心/免责声明)及错误示例
选择帮助另一个人通常（如果不是一直）至少在一定程度上关乎于你是如何看待自己以及帮助别人让你感受如何。
求助是一件非常棘手的事儿，因为它不仅仅关乎于你要说什么以及做什么，还关乎于你不说什么以及不做什么
对于求助，存在一个内在的矛盾：只是提出帮助的请求都会剥夺很多潜在帮助者的一些内在驱动力。
**使用同理心**在同理心这个层面，这种互惠的感觉是基于一种共有的和想象的经历。**适当地引起同情能够有效地让我们获得别人的帮助，但别用得太过**。不停地道歉 你有没有过这种经历（通常是令人非常不舒服的），当别人向你求助时，他总是给你道歉？**使用免责声明**--“你会喜欢上它的，这将会很有趣！”通常，这些寻求帮助的人总是急于证明自己求助并不是因为软弱或者贪婪，以至于他们会把焦点放在自身而不是帮助者身上。毕竟求助会让人感到不适，我们向别人寻求帮助时可能会让别人有一种强迫感。明显带有操控的意味，破坏了帮助者的自主性注意不要夸大其词，也不要把利己的原因（自我利益）和利他的原因（他人的利益）混为一谈，因为这会凸显出操控的意味错误策略示例-轻描淡写你的需求(轻易得来的，也会被轻易抛弃)我们常用的一种策略便是把我们的需求描述成一个琐屑、微不足道、不需要花费他们多大力气的请求。通过弱化我们的需求，我们也在弱化别人提供给我们的帮助，因此，别人帮助我们所带来的温暖也会被削弱他们对请求她做这项工作所要花费的时间（以及工作量）一无所知，他们也不明白她的工作实质，不知道对于一个自由编辑人来说这会让他们得到多少报酬。人们通常会抱怨：“他们整天都在干些什么？”那么的确，干的什么呢？如果你不了解，那么就不要想当然地认为这不会占用他们很长时间。错误策略示例-提醒别人他们欠你一个人情因为我们了解互惠是如何运作的（详见第四章），并且，求助让我们感到脆弱和厌恶。互惠原则的底线是：如果你不得不提醒别人他们对你有所亏欠，那么很有可能他们并不会这么觉得。不停地表示歉意，使用免责申明，淡化我们的请求以及提醒别人他们欠你人情，这些通常不可避免地造成人们和他们求助的人之间产生疏离。
四种对求助可能出现的反应(不行/沉默/勉强同意/欣然前往)
希望能得到一些专业人士的帮助。这可能是针对某个项目的建议或者搜查一个难以寻找的资源，再或者是一封大学的介绍信和推荐信 （网上看过袁隆平大佬的推荐信，这是我的学生，有问题可以来找我；就没了）
反应1：“不” 一个直截了当的“不，很抱歉我不能帮你”，正如我拒绝那个学术杂志一样，是我们大多数人通常认为会听到的答案
反应2：沉默
只要“我是个糟糕的人”的感受还不是那么来势汹汹，无论是反应1或者反应2多少都会让收件人感受到一点点的不适
反应3：勉强同意 “呃，好吧，我想我最终只能……”，这是非常常见的一种反应，尤其是你的请求不可回避的时候。通过做出这种反应，接受你请求的人能够避免拒绝帮忙带来的内疚感，同时又能够最大可能地减少带给他的不便和帮助力度
反应4：欣然同意 同意是其中很轻松就能让双方都最满意的一种反应了。
02-为什么有些人不会寻求他人的帮助？（开不了口）
为什么我们普遍讨厌向别人求助。(克服求助的恐惧)
喊人帮忙前在害怕啥(五个方面的恐惧)
01.地位受到威胁的痛苦(不够强大)
地位指相对于其他人来说你的价值或者价值感，它衡量你在这个群体中的声望——你身边的人是否尊重你。
02.确定性受到威胁带来的痛苦(未来会怎样啊)
人类天生就有强烈的预见未来的渴望。我们想了解我们的身边正在发生什么，更重要的是，将要发生什么，这样我们好提前应对。
03.自主威胁带来的痛苦(一个人干不来的事情)
人们渴望能预见未来，紧随其后的便是对控制的欲望。很明显，仅仅只是知道未来将要发生什么却不能有效应对是远远不够的。
04.关系受到威胁带来的痛苦(我们之间的亏欠纠缠)
关系指归属感以及与其他人的联系，并且，它可以说是大脑感受奖励和威胁最强有力的来源之一
05.公平受到威胁的痛苦(他一个逃兵都有，我为什么没有)
人类对他们是否被公平对待尤为在意，以至于他们宁可为了公平而去接受不太乐观甚至完全消极的结果。
回答：当你开始向其他人寻求帮助之时，就是我们可能将同时遭受这五类威胁时。通过向别人求助，很多人至少会不知不觉中感到他们拉低了自己的身份并且招来别人的嘲笑或者蔑视，尤其是这种帮助的请求暴露了自身知识或者能力匮乏时。(不行才需要求助，求助证明我不行，这个感觉真糟糕，停留在此处。反复困苦，人生是个反复的构造，此刻的顿悟之后不再进入下一次轮回反复之中)
03-为什么求助他人时感觉糟糕？(救援的情分和本分)
我们求助时感到的痛苦程度部分取决于人们多大可能会拒绝我们的请求
人们极度低估了别人会应他们直接的请求而提供帮助的可能性。
当一个寻求帮助的人在推测他能获得帮助的概率时，他们通常只是单纯地关注这会给提供帮助的人带来多少不便和负担。帮助的过程越痛苦，人们就越不可能提供帮助。这种推测方式却忽略掉了一个重要的事情，那就是对于帮助者来说，他们说“不”所要付出的代价。
当今的工作却要求我们比以往更加依赖合作以及别人的帮助
多功能型团队、敏捷项目管理以及矩阵制、层级制逐渐弱化的组织结构意味着我们都在更多地进行合作，而且不得不去忍受经常寻求别人帮助而带来的小小折磨。
当某人帮了你一个忙，你会心怀感激并感到一种责任和亏欠。
(欠了啥，怎么还) 人人为我，我为人人，宁教我负天下人~
互惠有三大类型(人际/关系/集体)
人际互惠是一种协商的交换，或者是一种以物易物的等价交换。
关系互惠顾名思义：一种基于我们实际关系（朋友、爱人、家人等）中的互惠。这不是一种很明确化的交易。你可能会去帮助别人，是因为你假定在未来你的关系伙伴会在你需要时帮助你。关系互惠会产生感激之情以及责任感，但是这种责任只针对关系伙伴。集体互惠是一种在集体层面上的广义的互帮互助。这时候你帮助别人是因为你们享有共同的身份识别。集体帮助和关系帮助一样，不需要在意即刻就能得到回报。你不会期待那个特定的人能够反过来对你提供帮助，但是有必要形成这种广泛的认识（通常是隐晦的），也就是帮助和你属于一个类群的人在某种程度上是对你有好处的，因为在你需要时你也能够从这些类群里面的其他人那里获得帮助。哪一类互惠是最普遍的呢？通常，两个人越亲密，他们就越可能从个人之间明确协商好的互帮互助（当你不知道要多信任一个人的时候，这是一个最安全的互惠方式）通过依附或者团队认同转向关系或者集体互惠。
04-你帮助别人，为啥也会感觉糟糕？
帮忙是否一定会让人感觉良好？
(难堪和自责导致的怨恨；投入的过高期待-幻觉，付出越多，期望越多)
大多数的人都错误地认为提供帮助比向人求助会给别人留下更好的印象。事实上，对于接受别人的帮助而言，人们内心是五味杂陈的。甚至有时候，我们会出于难堪和自责而怨恨那些帮助我们的人（我讨厌自己没了帮助就不能做成这个事情，现在好了，你让我看起来糟糕透了）。另一方面，对于提供帮助的人来说，他们极其追求认知的一致性。在帮助别人后，他们只会更喜欢，而不是不那么喜欢他们帮助过的人。
换句话说，帮助一个混蛋会让这个人看起来不那么混蛋，帮他一个大忙的话就会让他开始变得像个好人。正是由于认知失调，你给予他的帮助越多，他就必须得变得越好(拯救者的期待)
你可能要好好考虑一下接受别人的帮助、夸奖、支持以及礼物，尽管你不是真的很需要这些或者你的自尊告诉你不需要。(帮忙的社会性回馈，you are so nice)
对于那些最不成功的人，这可能是因为过多帮助别人而不能专注自身目标导致他们感到精疲力竭(消耗)。（缠人的依恋类型，依附和缠绕的藤蔓）
那些勉强答应帮忙的人 (敷衍三连：是是是，好好好，行行行)
对于勉强答应帮忙的人来说这些他都不会有，他只可能会开始躲避你，避免拒绝（或者忽视）你的请求而带来的痛苦。
**当面临保留这笔钱让人觉得很混蛋，捐掉这笔钱又感觉是被迫的两难选择时，一些人宁愿选择走开**